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昨天在商场看到一幕，心疼得不行。
一个小女孩盯着冰淇淋柜台，眼神里全是期待，于是小声问妈妈：“妈妈，我想吃这个。”
妈妈连看都没看，直接回了句：“太贵了，等回去我给你买便宜的。”
小女孩还想说什么，却被妈妈一句“你知道爸爸妈妈赚钱多辛苦吗”堵了回去。
她低下头，看着别的小朋友开心地舔着冰淇淋，眼里闪过一瞬的羡慕。
我理解那位母亲，她并不是不爱孩子，只是想让孩子懂得节俭。
可在孩子的世界里，那一刻她学到的不是“省钱”，而是“我不配要”。
一次次这样的场景，看似微不足道，却在孩子心里，悄悄埋下了自卑的种子。
它就像一把无形的刀，一刀一刀地削弱着孩子的自信心和安全感。
平时父母的这4个行为，背后藏着很多值得我们深思的问题。
心理学家苏珊·福沃德曾说：
童年时父母对我们说的话，会变成我们内心的声音。
这句话让我想起了自己的成长经历。
我爸妈总觉得夸奖孩子会让人骄傲自满，所以从小到大，我很少从他们口中听到鼓励，更多的是挑剔与否定。
考了90分回家，满心欢喜地想要分享这个好消息，得到的却是：
这么简单的为什么扣分了？
那一刻，原本的兴奋瞬间被浇灭，取而代之的是深深的挫败感。
画了一幅自认为很棒的画，兴冲冲地拿给他们看，他们头也不抬：
别把时间浪费在这些没用的事情上。
渐渐地，我不再愿意分享自己的作品。
当我鼓起勇气提出自己的想法时，收到的是一句“你不懂，听我们的”。
久而久之，我学会了沉默，开始隐藏自己的真实想法。
这种长期的否定教育，让我在很长一段时间里都觉得自己很差劲。
我变得敏感而自卑，总是怀疑自己的能力，害怕在任何场合表达观点。
心理学上有一个概念叫“自我效能感”，指的是一个人对自己能力有足够的判断。
一个被夸过的孩子，会想去证明自己值得；
但一个被否定的孩子，却会努力让自己不要出错。
他们看似乖巧、听话，其实那份懂事，是一种被逼出来的自我保护。
因为在他们的经验里，少说、少做，就能少被批评。
后来我才明白，一个孩子是否愿意继续努力，不取决于他有多聪明，取决于他在被看见时，有没有被温柔对待。
所以，父母真正该做的，不是吝啬夸奖，而是学会表达爱。
学会欣赏孩子的每一个小进步，用温暖的话语代替冷漠的批评。当孩子取得成绩时，先肯定他们的努力，再温和地指出改进的方向。
有时候，一个肯定的眼神，一句“你已经做得很好了”，就能让孩子心里重新亮起光。
这些话是不是很熟悉：
这个太贵了，我们买不起。 外面餐厅不干净，又浪费钱，我给你做。 你要那么贵的鞋干嘛？能穿就行了。
在很多父母眼里，这样的节俭是一种美德，是生活智慧的体现。
可在孩子的心里，那些被反复拒绝的瞬间，慢慢积累成了一种“我不配要”的信念。
我记得邻居家的小男孩彬彬特别懂事。
别的孩子去商场都要求买新玩具，他却总说自己不喜欢玩；
同学过生日请客，他也总借口说“家里有事”就不去了。
直到后来，他妈妈才无意间听到他跟同学说：
我不敢让妈妈花钱，我怕她不高兴。
那一刻，她才意识到，原来自己口中为孩子省钱，却让孩子在潜意识里学会了自我克制。
一个孩子的配得感，往往来自他在家庭中被对待的方式。
当父母经常用“我们买不起”“太贵了”来回应孩子时，孩子接受到的并不是理财观念，而是一种暗示：
“我不值得被花钱对待。”
久而久之，他们在面对喜欢的事物时，会犹豫、退缩，甚至否定自己的需求。
他们害怕花钱、害怕享受，哪怕长大后经济独立，也很难真正放松地去满足自己。
李玫瑾教授认为：
孩子童年时期过于节俭，长大后格局不会太大，也很难有出息。
观察一下身边的人，你会发现：
有些人即使赚了钱，也舍不得买件好衣服；
有的人在关系里不敢提出自己的需要，总觉得“要求太多会被嫌弃”；
有的人明明很有能力，被人夸奖时却下意识说“没什么”……
这些，都是“低配得感”的表现。
而这种心理的根源，往往来自童年时父母过度节俭的教育理念。
教育孩子节俭没错，但要区分“节俭”与“匮乏”。
节俭是一种理性的选择，而匮乏是一种情感上的压抑。
父母要传递的，绝非是让孩子害怕花钱，而是让他们明白：钱是工具，不是罪恶；被善待、被满足，并不等于奢侈。
偶尔满足孩子的小愿望，并不是纵容，而是在告诉他：“你值得。”
当孩子内心拥有这种“我值得”的信念时，他才会在未来的人生中，更有底气去追求幸福，也更有勇气去爱与被爱。
前几天，表姐跟我抱怨，说她儿子这两年越来越内向，不爱说话也不爱出门。
以前多活泼啊，现在整天宅在家，除了看手机就是写作业。
和她聊过才知道，原来孩子小时候特别喜欢恐龙。
有一次看到电视上播博物馆的纪录片，激动得眼睛发亮：“妈妈，我想去看真正的恐龙化石！”
但表姐当时没放在心上，只淡淡回了句：“太远了，还不如在家看视频呢。”
后来，学校组织夏令营，他也想参加。
表姐犹豫了一下，觉得那种活动又贵又没意义，不如报个补习班更实在。
说着说着，她忽然沉默了。
也许，从那之后，他就再也没提过想去哪、想干嘛。
我很理解她的无奈。
很多父母都这样，想把钱花在刀刃上，却忘了孩子对世界的好奇心，也需要被喂养。
那些被限制的探索，最终会让孩子失去热情，也抹掉了想象力。
他们会变得更依赖安全区，更害怕尝试新事物，甚至在群体中显得格格不入。
心理学家皮亚杰曾说：“认知的发展，始于体验。”
一个孩子通过看、听、触摸、探索世界的过程，其实是在建立他与世界的链接。
真正聪明的父母，并不是给孩子堆叠最多的书本，而是给予他们足够多的看世界的机会。
即便家庭条件有限，也可以通过一些低成本的方式去拓宽孩子的视野：
带孩子去公园观察植物、数星星，让他了解自然的魔力；
在家一起看纪录片、阅读不同国家的故事，去感受多元文化；
或让孩子独立完成一件小事，比如规划一次家庭出行，让他在实践中建立信心。
孩子成长的每一次眼界扩展，都是在为未来积累底气。
他们看过的风景、感受过的世界，会在潜移默化中，变成面对生活的勇气与格局。
所以，别让孩子的世界太小。
当父母舍不得让他迈出那一步时，也是在替他关上通往未来的大门。
网友@默默分享了自己的经历：
她满心委屈地回家告诉妈妈，希望得到一些安慰和支持。
没想到妈妈不仅没有拥抱她，反而不耐烦地说：
人家为什么不欺负别人就欺负你？肯定是你有问题。
那一刻，她感觉整个世界都崩塌了。
本以为家是最后的避风港，没想到连妈妈都不站在自己这边。
从那以后，再有什么委屈都只能自己默默承受，因为她深深地相信，自己的感受不重要，也不值得被人关心。
对于小孩子来说，哭是一种最原始的表达方式，是孩子向世界寻求理解和安慰的信号。
然而，有些父母认为孩子的情绪是小题大做，想让孩子学会独立和坚强，于是对孩子的感受习惯性敷衍：
哭有什么用？这点小事至于吗？你怎么这么矫情？……
心理学研究表明，情感忽视比物质贫困对孩子的伤害更大。
长期被忽视的孩子，往往会形成自我贬低的认知，开始怀疑自己、害怕表达、担心打扰他人。
更严重的是，他们不知道怎么正确处理情绪，也不懂得向他人寻求帮助，久而久之变得自我封闭。
有教育心理学家指出，孩子的安全感来源于被看见、被理解。
只有父母认真倾听孩子的委屈，而不是简单否定时，孩子会感受到自己的价值和存在感。
哪怕只是简单的一句话：
我知道你有点不开心了，能告诉我发生了什么吗？
这种共情和倾听，会让孩子感受到被接纳和被重视，也会更愿意表达自我。
孩子的情绪，往往是心灵的求救信号。
父母用心回应、共情倾听，才能让孩子学会面对世界的勇气和智慧，而不是把他们培养成安静的隐形人。
儿童教育家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中所说：
儿童的成长，是一个不断自我创造的过程，而这个过程需要被理解和尊重。
其实孩子心心念念的，从来不是那件具体的东西，而是父母的理解与认可。
当他仰着小脸说“我想要”，藏在这句话背后的，是 “我希望你看见我”；
当他因为被拒绝而眼眶泛红时，他需要的只是一个能安抚情绪的拥抱。
过日子讲究节俭没错，但对孩子的爱与理解，却不能有半分吝啬。
给孩子一个肯定的眼神，说一句“我理解你”，认真倾听他们的心声，这些都不花钱，却能给孩子无穷的力量。
真正的富养，不是给孩子最贵的东西，而是让孩子相信自己值得被爱，值得拥有美好。
点个，愿每个孩子都能在父母的爱中长大，眼里有光，心中有爱，无所畏惧地去拥抱这个世界。
作者 | 鹿呦呦
主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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